明けましておめでとうございます。

ろくに更新していませんが、奇跡的に見てくれている人がいたら何卒今年も宜しくお願いいたします。

不思議なもので、サボりまくってたブログも正月休みに入ると何故か書きたくなる。

どうも私は昔から継続というものが苦手で、思いついた時に思いついたことをスポット的にしかしてこなかった。

まあ別にこれはこれで良いものあると思うのだが、継続できないというのは問題があると漸く思い始めてきた。

”やらない”と”できない”には明確な違いがあるし、思いついた時に思いついたことをするのは誰にだってできる。

これまで何かしら成果や結果を残している人は、皆必ず口を揃えて継続という言葉を使う。

しかも目的を持った意思ある継続まで昇華させているように感じる。

私もそんな景色を拝んでみたい。

その為にもまず何かしらを継続する必要がある。

今年、継続して行うことを予定しているのが以下の3つである。

・ブログ　・お絵描き　・SBMで鑑賞した映画のフレーズまとめ

これらはいずれも昨年継続できなかった面々である。そこで今年は作戦を考えた。

ブログに関して、いつも何を書こうか悩んで結局書かず終いになってしまう。

原因としては、内容に意味を持たせよう、伝わるように書こうと考えすぎて筆が進まなかったことにあると考察した。

そこで今年は、”着地点や論点が見つからずとも、思ったことを思ったように書く”ことにする。

とにかく書くことに特化する。自己満万歳。もはや意味を持たせようとしたこと自体エゴでしかない。

伝えることと潔くあきらめ、行ったこと感じたことを粛々と綴るようにしよう。

少なくとも週に1回は更新する。

お絵描きに関しても一緒だ。結局何を書くか悩んで終わる。というか描きたいものが浮かばない。

絵を描くのはある程度得意であるが、きっと好きではないのだろう。これまで好きだと思ってたけど描かないってことはそういうことだと思う。

でも漠然と描きたいという気持ちがあり、このままでは埒が明かない。気持ちに整理をつける為にも描くことを継続してみることにした。

最初に描きたいものがないといったが、たぶん嘘だ。改めて書くのは非常に恥ずかしいが私の心に従い、きちんと宣言しよう。

”エモい女の子を描けるようになりたい”

きっとこの恥ずかしさが邪魔していたのだろう。でももう大丈夫。暴露したので恥ずかしさは半減した。大人しく練習することとしよう。

イメージ的にはこむぎこ2000さんやはなぶしさんみたいな絵が描きたい。

少なくとも月に1回はアップする。

最後にSBMで鑑賞した映画のフレーズまとめである。

月に1回英会話サロン”7Leafs”のコミュニティー”SBM”でディズニー映画の観賞会をしている。

そこで出てきた気になるフレーズをまとめて配信およびサイトにまとめているのだが、昨年末は2ヶ月ほどサボってしまった。

博士論文の執筆とかぶってしまったのだが、これは言い訳にすぎない。両立できたはずだ。

そこで自分ルールを決めることにした。

”映画を鑑賞した土日に全てまとめる”

シンプルだができていなかったことだ。

何があろうがこれをルールとし、サボることなく配信するよう努めることとする。

これら3つを継続し、来年を迎えられるよう励むこととする。

あなたは他人が何かしている時(例えば、勉強やスポーツ、仕事など)、アドバイスをした経験はないだろうか？
もしあればその時のことを思い出してほしいのだが、あなたのアドバイスは聞き入れてもらえただろうか？

聞き入れてもらえることもあるし、そうでない時もあるだろう。
今回はその差について考えてみたいと思う。

そもそも何故人は他人にアドバイスをしたがるのか？
まずはそこから話をしよう。

話は単純だ。自分が違うと思うことを見たり聞いたりするのが嫌だからだ。
もちろん他人のためにアドバイスをすることもあると思うが、一番の理由にはなりえない。(あいつは人の話を聞かないと憤っているやつは大概自分のためにしか言っていないやつだろう。)
巡り巡って結局は自分のためなのだ。

これは決して悪いことではない。
私自身、自分のために他人に施した方がいいと感じている。

かの有名なガリレオ・ガリレイも以下の言葉を残しているそうだ。
“We cannot teach people anything; we can only help them discover it within themselves.”
“人にものを教えることはできない。自分で発見する手助けができるだけだ。”

上司や先輩方には肝に銘じてほしい言葉である。

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さて、アドバイスを聞き入れてもらえるもらえない問題に話を戻そう。
アドバイスを聞き入れない理由として真っ先に思い浮かぶのは、”アドバイスの内容”だろう。
アドバイスの内容が良ければ受け入れてもらえるし、そうでなければ受け入れてもらえない。

本当にそうだろうか？

自分がアドバイスを受ける側になって考えてみてほしい。
他人からアドバイスを受けた時、その時は受け入れることができなかったが、後々そのアドバイス通りにすると上手くいき、もっと早く受け入れておけばよかったと感じた経験はないだろうか？

アドバイスが良かったところで、受け入れることができないこともあるのだ。

では、なぜあなたはそのアドバイスを受けることができなかったのであろうか？

他に考えられる理由を以下に列挙してみた。
・その情報は既に知っている、試したことがある
・良いアドバイスだと感じなかった
・あなたに言われる筋合いはない
・自分のポリシーに反する
・やれば良くなるのであろうが、今のままでも問題がない

恥ずかしながら、これは私が人のアドバイスを聞かない時の思考回路である。
試したことがあるを除くと、これらアドバイスを受け入れられない理由には、1つの共通点がある。

大して困っていないのだ。

知っているけども、試してみるほど困っていない。
アドバイスを選べるくらい余裕がある。
人を選べるくらい余裕がある。
ポリシーを優先できるくらい余裕がある。
そもそも困っていると感じていない。

そんな状態でアドバイスをもらったとしても、いくら内容が素晴らしかろうが余計なお世話でしかない。
だから聞き入れないのだ。

自発的にアドバイスをしたい場合、相手が困っているか否か見定める必要がある。
しかし、見定めるのは難しいのだ。
どうしても言いたい場合は、直接聞いたり質問してくるのを待ったりした方がいいだろう。

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ここまでの話は、自分が気をつけるだけで良かった。
次は他人から相談を持ちかけてきた時のことを考えよう。

実はこちらの方が難しい。
自分以外のファクターが絡んだ途端、難易度が跳ね上がるのだ。

でも相談するのは困っているからでしょ？何も気にせずアドバイスすればいいじゃないか。
と思う方々もいるだろう。

諸君、落ち着きたまえ。
相談されたと勘違いして色々アドバイスしたが、蓋を開けてみれば話を聞いてもらいたかっただけと言われた経験はないか？
自慢ではないが私は多々ある。きっと自戒の念がこの文章を書かせているのだ。

何度も地雷を踏むことで分かったことがある。
話を聞いてもらいたいだけには2種類あるのだ。

“一休憩するための聞いて”と”他人に依存している聞いて”である。

“一休憩するための聞いて”から説明しよう。
聞く側からしてこの聞いてはあまり害はないと思う。たまに八つ当たりされるくらいだ。まぁ、迷惑なことには変わりない。(ちなみに私はこのパターンが多い)

このタイプの聞いては、愚痴を言っても仕方ないことや、次に行うべき行動が分かっていることが多い。
ただ文句を言わないと気が済まなかったり、背中を押してほしいだけなのだ。

相手を刺激しないよう適当に相槌をうっていれば、勝手に満足して帰っていくだろう。
同じ口をいつまでも聞かされることは少ないはずだ。

難儀なのは”他人に依存している聞いて”のタイプである。
このタイプは、さも困っているように相談しておきながら、どのようなアドバイスも跳ね除け、一生同じ悩みをぶつけてくる。
もはや悩んでいる自分が好きなのだろうとさえ感じる。

結局困っていないのだ。
ただただ悩みのような不幸自慢を浴びせ、他人の時間を奪う。
これが一生続くと考えるだけでゾッとする。

このタイプにかける言葉は皆無だ。
どんな言葉も理論も通じないため、一刻も早く逃げた方がいい。
やつらは桃鉄に出てくる貧乏神と一緒である。

他人に相談するということは、他人の時間を奪うということだ。
逆もまた然りで、他人にアドバイスをするということは、他人の時間を奪っている。

ゆめゆめ忘れることのないよう、私自身気をつけたいと思う。

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結局何が言いたいかというと、他人のためにアドバイスをしない方がいいということだ。
私も含め、人は皆自分の都合のいいように生きている。
それはアドバイスをする側もされる側も一緒である。
あなたにとっては都合の良いアドバイスでも、他人からしたら悪い場合もあるのだ。

無理矢理押し付けるより、そっと置いておいておいた方が良い。
必要な時に必要な誰かが取っていくだろう。
そう信じて私はこの記事を書いている。

また、他人の悩みであなたが疲弊する必要なんて一切ない。
あなたはそんなに暇ではないはずだ。
自身の人生を懸命に生きるべきだ。

偉そうなことを綴ってみたが、私はお節介で他人に物を言いたい側の人間である。
本人が困ってないうちはあまり言わないようにしているが、言いたいことが消えて無くなるわけではない。

早く困れと念じる今日この頃である。

両親の離婚により沸き起こる感情は人それぞれあると思いますが、ぼくが抱いた感情や思考についてシェアしたいと思います。
家庭が片親だからと悩んでいる人の力になれれば幸いです。

親向けに書いた記事もあるので、もしよかったらぜひ。

この記事で一番伝えたいことは、”自分の現状を離婚のせいにしないでほしい”ということです。
その思考で自分が幸せに近づいているのであれば止めはしませんが、大抵の場合そうではないと思います。
両親の離婚は自分がコントロールできる範囲の外で起こった出来事ですし、いくら責め立てたところで離婚したという事実は覆りません。
両親が離婚したからこそ得た経験や考えがあるはずです。
得た経験をいかに活かすか。
できるだけ前向きに捉えて過ごしてほしいなと思っています。

また、もし自分のせいで両親が離婚したのではないかと考えているのであれば、その考えはすぐ捨ててください。
親にそう言われたとしても信じないでほしいです。
子供がきっかけになることはあると思いますが、根本的な原因は他にあるはずです。
愛されていようがいまいが、親は勝手に離婚します。

ぼくの両親が離婚したのは小学校1年生のときで、父親に引き取られました。
その時の感情なんですけど、正直なところ覚えていないんですよね。
駅で見送ったような気がせんでもないかなくらいの断片的な記憶しかないです。
周りの人から話を聞いた限り、しばらくは毎日泣いていらしいです。

覚えている最初の感情は、”片親だから◯◯だ、と言われたくない”ですね。
そんなこと言われた記憶はないんですけど、なぜか絶対に言われたくなかったんですよね。
特に、片親だから”不幸だ”、”育ちが悪い”とは絶対に言われたくはなくて、片親でもきれいに育つことを証明してやるという気持ちで日々を過ごしていました。
両親がいても不幸で育ちが悪い人たちなんて沢山いますからね。

繰り返しになりますが、親の離婚は子供のせいではありません。
ですが、その後どう生きるかというのは誰の責任でもなくあなたの責任です。
どうかそれをお忘れなき様、自分の人生に向き合ってほしいと思います。
そして、できれば親を恨むことがない人生になれば幸いです。
あなたがここにいるのは、その人たちがいたおかげなのだから。

経験をしたからこそ、同じ境遇の人に言葉を届けることができる。
痛みを知るからこそ、人に寄り添える。
あなたは人の痛みに寄り添える経験をしました。
辛い思いをしたからこそ元をとってみませんか？

ではまた。

この前家の近所を散歩していると、前からやってきた自転車ボーイが堂々とペットボトルをポイ捨てをしていた。

見上げた根性である。

人間社会には“ゴミを決められた場所に捨てる“というルールがある。

これは人間がお互い心地よく生活する上で必要なルールだ。

ポイ捨てをする人間に、どこで用を足すのか問うと、10人が10人ともトイレと答えるだろう。

この違いは何なのだろうか？

“もの“を“決められた場所に捨てる“という意味ではどちらも同じはずだ。

これは価値観というか羞恥心の違いからくるものだと考えられるが、都合が良すぎる気がする。

“ポイ捨ては恥ずかしくないが、トイレ以外で用を足すのは恥ずかしい“がまかり通るなら、そんなものはルールではない。

何が言いたいかというと、トイレで用を足せる人は、ゴミ箱にゴミを入れることができて然るべきであるということだ。

つまり、ゴミ箱にゴミを入れることができない人が、トイレで用を足せるはずがないのだ。

ルールが全てな訳ではないが、人間として人間社会で生きるには、可能な限りルールは守った方がいいだろう。

トイレで用を足せる人間が増えることを願っている。